Τετάρτη, 31 Οκτωβρίου 2012

The life cycle of a woman

13 to 16 is the worst age for a female. She's too old to be innocent, too young to be a real woman, too naive to be worth it, too selfish to appreciate anything (especially sex) and she looks/smells disgusting. Avoid this menstruating freakshow.

17 to 22 is a definite improvement. The female body has balanced out its craziness, the female brain is taking a long-term break until graduation and you find yourself in a world of feelings, which is good for experimentation. Tight bodies, lack of foul smells and manipulable psyches seal the deal.

23 to 29 is a mixed bag. You either jump on the 'hot independent woman' wagon or live long enough to see yourself become an insecure dipshit. Your body doesn't get any better than this. (What I mean is your 30's will be full of anxiety for the state of your fat ass. Start preparing.)

30 to menopause: Shit gets real. You're still a beautiful snowflake, ,but a not-so-unique one anymore. Your soul is long lost, devoured by your kids. You're a whore for the big capitalist machine and your hectic life contradicts your secret 'lazy princess' mindset. You want to quit everything (but can't), so there'll be hell to pay. You spend your 40's confused and suppressed, but there's still a fight left in your cute, neurotic, passionate, evil heart.

Menopause to death: You are the background noise in the lives that really matter. You are not a woman anymore, you have become a saint. You can torture your kids by a) making their own kids prefer YOU to their parents and b) by leaving everyone a legacy of debt. Haha

Death to rebirth: You are now dead. The best years of your life are ahead of you.

0 to 13: Ah, the finest years. Innocence. Wonder. Adventure (sometimes in the form of child slavery)! Now let's get controversial. Sex, as you all know, is all about beauty and energy. Kids are the best-looking people on Earth at any given time and they are highly energetic. It's an irony of life that not only kids aren't able to have sex with themselves, but that pedophiles are ugly and get tired easily. But I digress. Kids are immature, self-destructive psychopaths just like robots and Tyler Durden. Thus, kids rule.

Δευτέρα, 22 Οκτωβρίου 2012


Nobody cares.

Why do you keep updating your facebook status? You haven't done anything remotely interesting. Oh, you found something funny and wanted to post it. Let people know you're funny and able to laugh and eat and go on casual strolls.
 When I watch a movie and laugh at something funny I don't pause the movie to run across the neighborhood to yell the funny quotes for everyone to listen. That would be the equivalent of a facebook status in real life. We don't do it in real life. Why do it on the internet? We are so conceited. "Hey, stop whatever you're doing and look at me! I watched something funny! I'm not a drone anymore! Oh, heavenly joy!"
What a dipshit. Oh and the vague status updates. These are the best. They're mostly written by girls or faggots in a condescending manner towards a hypothetical person that they try to insult. Or better yet, a real person that they're too chicken-shit to confront, much less insult. So they practice shitty pretentious lines in their facebook walls, like poor versions of DeNiro's monologues in Taxi Driver. Total losers. They are so snarky, so sure about everything. No, not in a good way; in a fake way. They know they're stupid and couldn't tell a dick from a door handle, so instead of educating themselves 
they just put on a false front to get through their miserable underachieved lives. When men do that, it's called gangsta rap. Go figure.

Sex. Sex is overrated. Because people are doing too much of it in an amateur way. They're all slaves of their impulses and their boners spring out of their insecurities. There are no manly boners anymore. Everything is shallow, everyone is needy and masturbation is actually desperation. There's no sense of wonder, no competition towards greatness. What the fuck am I talking about?  Relationships, really. Nobody cares anymore. The women are lost in their self-gratification. They're so dumb. They beg to become trophies, they lust for men who will do everything for them so they can sit around all day bitching and doing nothing else. Everything is a lie. There are no empowered women. They're all as weak as we are. Playing tough from 9-5 just to get back home and cry themselves to sleep, because they lack personality and can't find anything remotely interesting to pursue.  Except for men.  Oh, they pursue men like rabid dogs pursue bacon-dressed children. Not that women like men. Women like nothing.  Because they ARE nothing.  Look it up. Even the Chinese say so. Men are the Yang and women are the Yin.  Yang is the sense of wholeness and Yin is the sense of ... you guessed it... NOTHINGNESS! What total unappreciative bitches. Women become real humans when they bear children. That's when they realize there's something other than themselves to care about. Although most of the time they fuck that up too, because they can't even take care of themselves, how do you suppose they'll care for a piece of human turd? Anyway, children are like testicles made for women. They're the only thing that can hurt them, but also it's what promotes them to the level of men (aka "useful people").

So you probably think I'm copying Maddox and you're sooooo ready to comment and tell on me.  Tough shit. I didn't even know who Maddox was when I first had those realizations in high school. It's not copying; it’s called having a fucking brain. So, you comment anyway, trying to justify your bruised ego with half-assed opinions and illogical arguments. You think that you've pissed me off, because you're so right and I'm so wrong, but I'm really pissed off because you managed to not make sense, not amuse me, waste my time and fail in basic human thought process. What a fucking idiot.

Anyway, supremacists. What a load of dipshits. Last time I checked, supreme beings are scientists or artists trying to educate the world. They're not butt-hurt, insecure, children-minded pussies who bitch about everything "unpatriotic". Take immigrants for example. What's the big deal? Stop crying and go to work. Use your head, not your fists and your screams. What pussies! You want the immigrants out of the country. Go study some more and get a job that will affect the economy in a way that will make our country rich, rendering it impossible for immigrants to leech their way through our workforce. But no! That's too hard. Let's go punch some scrawny Arab idiots today. That will show 'em. When your house is infested with bugs, you don't start punching the bugs in the face (although that would be awesome). No! You change your home's hygienic condition in order to drive the bugs away. Of course you can step on bugs all day until every one of them is dead, but that's borderline idiotic. You gotta be smart. Bugs are people too. Yeah, fuck it. If animals are people, bugs are also people. Even more so.  Because most people are fucking ugly inside and out . Like cockroaches. You were always thinking to yourself: "Wow, if I was an animal (Because you're a dipshit and don't count humans as animals) I would totally be a cute dog or a lion. I'm so unique."

Nobody's unique. More or less our brains are all the same. We're robots made by nature. But no, your self-importance can't accept that. "I am special in so many unique and awesome ways. Eat shit Jester”.  How exactly are you special? You live just like the rest of us, you pathetic little whore. You don't barf golden kittens nor do you shit Higgs bosons every Tuesday. "Gosh, random humor is so special. I'm so special. There is nobody like me." Well, guess what, ass-hat.

Nobody is like you because nobody likes you.

Children are full of cockiness. They don't know anything. They come uninvited and judge you all the time. Nagging you, criticizing your actions. They would even nag Einstein while he was working, they're that cocky! They would prattle on about his house being unclean or his girlfriend being a Jew slut to which
Albert would promptly answer:  "Hey, neighbor's kid, why don't you fuck off my property? Of course my house is dirty. I'm fucking busy building a ROCKET ENGINE in my lab. And my girlfriend is a slut, because she's your sister (and your father is a careless bully who left you both with emotional scars). Now eat a bowl of my ass and try to run faster than light, so that you can vanish from my field of sight instantly." 
And then you'll interrupt me to say something boring like: "But Jester, you idiot, Einstein wasn't a rocket scientist, he was a theoretical physicist. You don't know shit about science." Well, he was in the Manhattan project, wasn't he? They built nuclear rockets there. You lose again. I rule. Fuck you.

Nobody cares. Everybody's a coward and a sloth. That's why they give up on the important stuff and instead focus their limitless stupidity on trivial stuff. 
Isn't that great?  People writing essays on stupid Justin Bieber videos and shitty "socio-political rappers" . Some douchebag writing a thesis on American Idol.  WHAT IS THE POINT? Nobody cares! Why would you even waste your breath on a piece of music THAT PEOPLE LISTEN TO ON THEIR FREE TIME! You listened to shitty music too when you were a kid, don't play high and mighty. And who says what's stupid in music anyway? Music is about feelings. Feelings are always stupid! When you are not sad and you go listen to a melodramatic song, of course you'll think it sucks. When you are depressed and try to listen to comedic hardcore rap, of course you'll think it sucks. You'll think "oh, it's so rude and politically incorrect and it's so noisy and it gives me a headache". Why so serious, people? It pisses me off. All these "great minds" wasting their brainstems in comment sections trying to compete in who'll make the "funniest" meme joke or who'll make the most cynical remark about a movie plot hole. It's a MOVIE. You are 30 years old. It's not hard to detect plot holes anymore. Don't be so proud of yourself and start reading some quantum physics, you undisciplined masturbating douchebag! You're all so self-important. Like rats in a maze . Running away from your fears. Insecure, running. And I'm the cat. Because I would totally be a cat in another life . I'm so fucking special like that. Would you fuck me?  I'd fuck me! And I'm chasing you. Just for fun. Not gonna hurt you. Just for fun. But it's a lie. It's all a lie. And nobody cares that I just killed you. Not even me. And nobody cares if I'll die. Not even me. Because we are all dead anyway.  Asleep, dead.

I only wish that if you die, life restarts with unlimited ammo. On second thought, I wish for nothing. Wishes suck. Gifts suck, too. Wishes are for wussies. God, I made an intended pun. I'm so special. So we are dead. And we'll stay dead, unless we start caring. Caring for everything. Caring for life and happiness and redeeming the fallen and teaching the stupid. But it's so hard. I'm gonna punch some fascists instead. Make myself feel important. 
See you on the other side, folks.

Πέμπτη, 19 Απριλίου 2012

Jester Εναντίον Therapist

"Φυσικά και καπνίζω, δεν τρέφω αυταπάτες αθανασίας",
ξεστόμισε ο πρώτος φίλος, καθώς ένα σκοινί έσπαζε. Το σκοινί σταμάτησε να συγκρατεί την τεράστια πλάκα τσιμέντου, η οποία ανέπτυξε ορμή και τον καταπλάκωσε πριν σπάσει κι αυτή στο πεζοδρόμιο. Μπορούμε επομένως να πούμε ότι... σπάσαμε πλάκα με το θάνατό του.

Την ίδια στιγμή ο δεύτερος φίλος, μερικά χιλιόμετρα μακριά, μιλούσε στο τηλέφωνο.
"Ναί ρε, το νέο μας τραγούδι τα σπάει. Τι εννοείς αν έχω ξανακάνει σχέση? Ναι, πριν 3 χρόνια με μια ξαδέρφη μου. Lol όχι ρε τρελέ, ήταν τέταρτη ξαδέρφη μου. Τι εννοείς δεν υπάρχουν τέταρτα ξαδέρφια? Ωχ, περίμενε με παίρνει τηλέφωνο μια θεία μου. Όχι μου έστειλε μήνυμα τελικά. Λέει ότι δεν έχω ξαδέρφες. Ναι ρε, απλά είμαστε όλοι πολύ δεμένοι στο χωριό και μπερδεύτηκα. Δε μπορώ να βγούμε σήμερα ρε τρελέ, έχω γυμναστήριο. Οκ ρε, φιλιά, τα λέμ... ΚΡΡΡΡΡΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ
Μια νταλίκα συνέθλιψε το κεφάλι του. Ο τρίτος φίλος άκουσε την νταλίκα να διακόπτει απάνθρωπα την συνομιλία τους.

Ο τρίτος φίλος μπήκε στο τραίνο. Χάιδεψε το tablet του και άρχισε να χαζεύει steam punk προϊοντα με τη βοήθεια του stumble upon. Ξαφνικά, ένα άτομο με κουκούλα στάθηκε εμπρός του και τον πυροβόλησε. Το tablet πιτσιλίστηκε με αίμα.

20 λεπτά αργότερα, η πόλη έχει παραδοθεί στο χάος. Δεκάδες metrosexuals βρίσκονται νεκροί σε trendy πεζόδρομους.
Εκατοντάδες μηχανόβιοι βρίσκονται δεμένοι σε ένα υπόγειο, με τους αγκώνες τους σπασμένους και ένα μήνυμα στο τοίχο "Δε μπορείτε να φορέσετε κράνος τώρα". Ένας dubstepας νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση. Μια κουκουλοφόρος είχε εισβάλει σπίτι του και τον τάισε ωτοασπίδες.

Εγώ μόλις είχα ξυπνήσει. Βλέπω τον πανικό και καταλαβαίνω τι έχει συμβεί. Ο Therapist με προκαλεί. Σύντομα τα δελτία ειδήσεων γεμίζουν με τη φάτσα του.

"Εγώ , ο Therapist αποφάσισα να σκοτώσω όλα τα ποζέρια του κόσμου. Έχω κάμερες παντού και ελέγχω τους πάντες. Οι πιστές μου ακόλουθοι στέκονται σε κάθε στενό και διψούν για αίμα. Ο φιλάνθρωπος Τζέστερ θεωρεί πως όλοι, όσο κακοί και χαζοί να είναι, χρειάζονται καθοδήγηση. Εγώ τους δείχνω λοιπόν το δρόμο για την κόλαση. Τέλος, προκαλώ τους κατοίκους αυτής της χώρας να με ακολουθήσουν, αλλιώς θα εκτελεσθούν άμεσα."

Πάτησα off και έφαγα 10 παγωτά σκεπτόμενος τακτικές αντιμετώπισης. Πληκτρολόγησα 693-deltami στο κινητό μου, αλλά δεν πήρα απάντηση. Άρχισα να ανησυχώ. Τσέκαρα τα mail contacts. Ο Irregular ήταν πολύ ασταθής πλέον, ίσως και να υποστήριζε τον therapist. Φοβόμουν άλλωστε να τα ξαναβρούμε. O Singapore βρισκόταν σε διαστημική αποστολή, έπρεπε να δράσσω μόνος μου. Ο Ανήλεος προστάτευε τον Kony από τους Αμερικάνους, μια ήπειρο μακρία μου.

Αναθάρρησα. Χρειαζόμουν έναν δημοφιλή έφηβο που φλέρταρε με την ποζεριά και την ισορροπούσε απόλυτα. Ικανό να καθρεφτίσει την reverse hipsterικη δικτατορία του therapist. Έσπαγα κανόνα δεκαετιών, όταν το martiny ακούμπησε τα χείλη μου και ω, θεοί, κατάπια αλκοόλ. Πήρα τηλέφωνο τον νεαρό celebrity. Βγήκαμε στο δρόμο οπλισμένοι. Απέναντι μας εμφανίστηκαν τα πρώτα τσιράκια του therapist. Όταν είδαν πως δεν πιάνουν μια στο ξύλο, άρχισαν τον ψυχολογικό πόλεμο. Ένας πανύψηλος μακρυμάλλης αναδύθηκε από το πλήθος και στάθηκε απέναντί μου. "Το ταξικό μίσος δε θα σβήσει ποτέ. Έχουμε δικαιώματα στο όνειρο. Αν δεν είσαι μαζί μας, είσαι εναντίον μας. ΕΙΜΑΣΤΕ ΡΕΑΛΙΣΤΕΣ. ΖΗΤΑΜΕ ΤΟ ΑΔΥΝΑΤΟ" . Μάζεψα τις δυνάμεις μου και απάντησα:
"Δεν μπορώ να σας αφήσω να σκοτώσετε όλους τους κατώτερους ανθρώπους γιατί δε θα έχω υλικό για ανέκδοτα. Επίσης μιλάς με κλισέ! Θα έπρεπε να πεθάνεις πρώτος πρώτος με τη λογική του therapist."
"Ωχ ναι".
"Εσείς οι υπόλοιποι? Είμαι σίγουρος ότι κάνετε εκνευριστικές και ηλίθιες σκέψεις. Βασικά θα στοιχημάτιζα ότι κάνετε μόνο τέτοιες."
"Ο therapist μας ένωσε με μίσος. Το κράξιμο είναι η μόνη αλήθεια. Μας απελευθέρωσε"
"Το κράξιμο είναι το χιούμορ του τεμπέλη. Φύγετε από το δρόμο μου, γκομενούλες. Έχω έναν τρελό να κατατροπώσω."

Το πλήθος ούρλιαξε μαζικά και μου επιτέθηκε. Ο νεαρός στο πλάι μου τους σταμάτησε με το δάχτυλό του και απόρησε βαριεστημένα "χμ με ποια λογική το κάνετε αυτό, δε το καταλαβαίνω... τσ τσ έχετε αμνησία ή το κάνετε για να πάρετε likec... τσ τσ"

Μια ροζ έκρηξη hipster-ιλας εξαφάνισε τα τσιράκια.

Διέσχιζα την γκρίζα πόλη παρέα με τον νεαρό hipster. Αντικρύσαμε μια λεωφόρο. Πλησιάσαμε με προσοχή.

Πάνω σε ένα σπασμένο αμάξι στεκόταν μια πανέμορφη κινέζα. Η πρώτη μου σκέψη ήταν να την πάρουμε μαζί μας. Χα! Όχι βέβαια, η πρώτη σκέψη κάθε ανθρώπου θα ήταν "Η κινέζα πότε θα μου κάνει στοματικό έρωτα?"

Η δεύτερη μου σκέψη έγινε γνωστή σαν ηχητικό κύμα "Κινεζούλα, τι έπαθες?"

Μας κοίταξε και απάντησε: "Όλα ξεκίνησαν με λίγο στοματικό έρωτα. Βρισκόμουν με έναν πλούσιο λαϊκό τραγουδιστή, στην λιμουζίνα του. Σε αυτό ακριβώς το σημείο, πριν μια ώρα, συγκρουστήκαμε με ένα φορτηγό που μαζεύει αδέσποτα σκυλιά. Από το φορτηγό αυτό βγήκαν 2 κουκουλοφόροι και απήγαγαν τον πελάτη μου. Στη συνέχεια ανατίναξαν όλα τα vw beetle στη γέφυρα και έφυγαν, αφήνοντας το χάος να κυριαρχήσει.

"ΤΟ ΒΡΗΚΑ", αναφώνησα εξστασιασμένος. "Εσύ μικρή κινεζούλα, είσαι η λύση στο πρόβλημά μας. Ο therapist έχει αδυναμία στις πόρνες. Θα σε χρησιμοποιήσουμε επομένως σαν κατάσκοπο εναντίων του".

"Τι εννοείς?", απάντησε η κινέζα.

"Πρέπει να φύγουμε από δω. Οι κάμερες του therapist θα μας προδώσουν. Έλα να μας βρεις σε κάποιο απαίσιο μέρος που όλως τυχαίως δεν θα υπάρχουν κάμερες.


"Οκ Κινεζούλα, άκου το σχέδιο. Θα χτυπήσεις το κουδούνι του therapist. Είσαι μια απροστάτευτη, άστεγη πόρνη που χάθηκε στην βροχή. Ο therapist θα σε μπάσει στο αρχηγείο του και θα σου την πέσει. Εσύ θα του διηγηθείς την τραγική σου ιστορία, στην οποία θα εξηγείς ότι έχεις υιοθετήσει άπειρες μόδες όλα αυτά τα χρόνια που δουλεύεις στο πεζοδρόμιο, και ότι σε βοήθησαν να βγάζεις ένα κομμάτι του εαυτού σου προς τα έξω. Όταν ο therapist καταλάβει την χρησιμότητα της μόδας και του στυλ, απογυμνωμένων από τα αρνητικά χαρακτηριστικά που κουβαλούν οι εκπροσώποι τους, ώστε να τα καθιστούν ανυπόφορα, τότε ένα δάκρυ θα κυλήσει από τη μασχάλη του. I know this, because therapist knows this. Ο therapist είναι μια τραβεστί εκδοχή μου, παγιδευμένος στο σώμα δημόσιου υπαλλήλου και με μυαλό κούκλας G.I Joe. Όταν ο therapist αηδιάσει με το φασιστικό, ανασφαλές προσωπείο που φόρεσε, θα χτυπήσω το κουδούνι του ντυμένος νταβατζής. Θα ανέβω στο διαμέρισμα και θα σε απειλώ. Αυτό θα συγκινήσει τον therapist και θα προσπαθήσει να με σκοτώσει. Εγώ όμως γράφω το σενάριο, οπότε θα τον κερδίσω, και όταν θα βρίσκεται ημι-λιπόθυμος από τις κλωτσές μου, θα τον συλλάβω και θα του πω "you know what they do to guys like you in prison?".

Γυρίσαμε και τι να δούμε? Ο therapist με 2 τσιράκια του στέκονταν στην είσοδο της τουαλέτας. Και τότε είπε:
-Νομίζατε ότι θα μου την φέρετε, τίποτα για μένα όμως δεν είναι αδύνατο.
-Χμ, μπορείς να πιείς τον Ατλαντικό σε μια ώρα? , απάντησα εγώ.
-Χμμμμ, μπορείς να περπατήσεις στο κενό?
-Μη λες ψέματα τότε!
-ΑΡΚΕΤΑ! Δεν είσαι αστείος. Με εκνευρίζεις! Θέλω το τελευταίο πράγμα που θα βιώσεις να είναι φριχτός θάνατος.
-Βασικά, δε μπορώ να βιώσω το θάνατο. Μη μιλάς με παράδοξα. Είναι κουραστικό.
-Εσύ είσαι κουραστικός!
-Όχι, ΕΣΥ!

Σωπάσαμε... είχαμε καθρεφτιστεί πλήρως. Δεν μπορούσα να του απαγορεύσω τίποτε γιατί ήμουν ανώτερός του. Έπρεπε να καταλάβει μόνος του την αδυναμία του. Γύρισα τη πλάτη μου και έφυγα. Δεν μου επιτέθηκε. Δεν μου έκανε τίποτα. Πλησίασε την Κινέζα και κάτι ψιθύρισε. Βγήκα στο δρόμο και άρχισε να ψιλοβρέχει. Θυμήθηκα το ανέκδοτο με τον παπά... "Πάτερ, ...ψιλοβρέχει". Γελούσα κάνα δεκάλεπτο.
Ένα αμάξι σταμάτησε δίπλα μου και ο οδηγός μου κόρναρε.
Άνοιξε το παράθυρο. Με κοίταξε και είπε "Τι λέει ψηλέ? Όλα καλά?"


 Ionia Nisia - Gios Tou Pele

Πέμπτη, 1 Μαρτίου 2012

Δε τα συνηθίζω αυτά

Δεν τα συνηθίζω αυτά.
Κάναμε σεξ έξω από ένα σχολείο. Αυτή ήταν μικρόσωμη, στην ηλικία μου. Ασιάτισσα. Ψυχασθενής λίγο. Μας κοιτούσαν μαθητές και δάσκαλοι. Εμείς συνεχίζαμε σαν να μη τρέχει κάτι. Στάση butterfly.
Next thing I know, κυκλοφορώ στο γραφείο μου γυμνός.
Έριξα κλωτσιά στη μάπα του αφεντικού, που μας έπρηζε, και έκανα base jumping από το μπαλκόνι. Δεν άνοιγε το αλεξίπτωτο, τα δευτερόλεπτα έτρεχαν. Έκανα μια σβούρα με όλη την ενέργεια που είχα, ώστε να αλλάξω κατεύθυνση. Και να! Ο παχύσαρκος θυρωρός στεκόταν αμέριμνος στην είσοδο. Τον κεντράρισα και έπεσα πάνω του. Ήταν επίπονο για μένα αλλά περισσότερο για αυτόν.
Η προσγείωση με ζάλισε. Δυο πλευρά μου ήταν σίγουρα σπασμένα και η σπονδυλική μου στήλη πονούσε απίστευτα. Θα ήταν 5 η ώρα. Είχε 2 βαθμούς κελσίου. You know me by now, φόρεσα ένα λευκό κοντομάνικο κι ένα σορτσάκι και περπάτησα προς το σπίτι μου. 2 φοιτήτριες μιλούσαν δυνατά στο λεωφορείο.
-Μωρή, η Marilyn Monroe ήταν χοντρή και την κάνανε σεξ σιμπολ οι παλιοί, ενώ τώρα υπάρχει παντού ρατσισμός.
 Τις κοίταξα και απάντησα:
 -Η Marilyn μπορεί να ήταν χοντρή.Εσείς εκτός από χοντρές, είστε και αηδιαστικές.

Όλο το λεωφορείο με κοίταξε με απέχθεια. Εγώ χαμογέλασα καθώς ο οδηγός φρενάρισε απότομα και μια από τις φοιτήτριες έπεσε κάτω. Κοιμήθηκα για λίγο πάνω στο πτώμα της και ύστερα κατέβηκα από το λεωφορείο. Με πλησίασε ένας καραγκιόζης που μοίραζε φυλλάδια συναυλιών. Μου μίλησε γεμάτος άγχος.
-Κάνει συναυλία η μπάντα μου. Όλα μας τα λεφτά τα χαλάμε στη μουσική.
-Ούτε αυτή δε σας κάθεται τσάμπα.

Πήγα στο περίπτερο και αγόρασα 10 παγωτά.

Με πήραν τηλέφωνο από το γραφείο. Ένας τύπος ονόματι "Therapist" με αναζητούσε. Τον ζήτησα στο τηλέφωνο. Μου είπε "They call me therapist of young children. Wanna hang out?" . Σκέφτηκα την πρότασή του και δέχτηκα.
Μέσα στο μυαλό μου, ο φόβος εμφανίστηκε. Όλοι οι σατανάδες έλαβαν θέσεις. Σε ένα τραπέζι συγκεκριμένα, καθόταν ο τράγος, ο σκύλος, η σαύρα, κι ο λύκος. Απέναντί μου στάθηκε η Λίλιθ. Ο Jester είχε επιστρέψει από διακοπές και στεκόταν επιτέλους πλάι μου. He's got my back on this. Αρχίσανε να γελάνε οι σατανάδες και η τύπισσα. "Πάλι μπλέκεις σε ιστορίες. Χαζαμάρες για να μας αποδείξεις τι? Δεν αξίζεις μια. Μόνο λόγια."
O Jester πέταξε μια τούρτα στην τύπισσα. Σηκωθήκανε οι σατανάδες από το τραπέζι και μας απειλούσανε. Ο Jester απάντησε "Έχω εντολή από το Θεό να τα κάνω όλα λίμπα". Πέσανε πυροβολισμοί. Μαύρισαν όλα.

Ξύπνησα. Έξω από ένα μπαρ. Μια παρέα βγήκε έξω και με περικύκλωσε. Εγώ μόλις σηκωνόμουν από τα σκουπίδια στα οποία αποκοιμήθηκα.
"Ε, εσύ είσαι ο μπάσταρδος που μας κράζει", είπε ο αρχηγός τους.
"Ναι εγώ είμαι ρε γύφτε."
"Θα σε γαμήσουμε."
"Έχω aids", απάντησα για να τους αποθαρρύνω. Μάταια.
"χαχα Μάντεψε! Κι εμείς έχουμε aids! Είμαστε γύφτοι, remember?"

Άρχισαν να με δέρνουν αλλά κατάφεραν να γαργαληθώ λίγο. Ο αρχηγός συνέχισε τις απειλές.
-Θα σε κάνω να υποφέρεις, είπε λαχανιασμένος.
-Τότε βάλε μου να ακούσω Bong Da City . By the way, ξέρεις ένα τύπο ονόματι Therapist?

Τότε εμφανίστηκε ένας τρελός με κουκούλα και μαχαίρωσε μανιασμένα τον αρχηγό. Να, κάπως έτσι http://www.youtube.com/watch?v=OV-sKdD_UyM 

"Εγώ είμαι ο therapist", απάντησε ο τρελός. Και συνέχισε.
-Έμαθα ότι έδωσες μπουνιά στο διάολο. Θέλω να μου πεις το κόλπο. Θέλω επίσης να με διδάξεις πως να σκουπίζομαι με χαρτοπετσέτες. Είναι δύσκολο για μένα. Πάντα κάποιος καταλήγει νεκρός όταν προσπαθώ.
-Οκ. Το μυστικό είναι να πλένεσαι πρώτα. Με νερό και σαπούνι. Μετά πιέζεις τις χαρτοπετσέτες ώστε να τυλίξουν την επιθυμητή επιφάνεια.
-Απίστευτο, πώς δε το σκέφτηκα.
-Πες μου, είσαι στα αλήθεια therapist?
Μετά από λίγη σκέψη, μου απάντησε:
-Όχι εδώ και μερικά χρόνια. Άκου την ιστορία μου. Βρισκόμουν στο γραφείο μου με εθελοντές για ένα πείραμα στις κρίσεις πανικού. Ξαφνικά, το πείραμά μου πήγε στραβά. Είχα κάνει λάθος σε κάποια φάρμακα. Αντί όλα αυτά να με μετατρέψουν σε υπερήρωα όπως γίνεται στα κόμικς, έπρεπε να διορθώνω επι βδομάδες τις συνταγές και τα αποτελέσματά μου. Επειδή βαριόμουν, όμως, υποκρίθηκα ότι το πείραμα με μετάλλαξε σε υπερήρωα και έτσι καταλάθος σκότωσα δύο σκουπιδιάρηδες. Απο κει και μετά, όλα πάνε κατά διαόλου. Όταν έμαθα για τον Jester, σκέφτηκα ότι αυτός θα με βοηθήσει. Που' ναι λοιπόν ο χαζός?
-Δεν υπάρχει Jester. Ένα δημιούργημα της φαντασίας μου είναι.
-Υπάρχει στο μυαλό σου όμως! Το μόνο που χρειάζομαι είναι να σου τρυπήσω το μυαλό με τις υπερφυσικές μου δυνάμεις (και εννοώ με αυτό εδώ το τρυπάνι που έκλεψα από τα praktiker) , και ο Jester θα περάσει στην πραγματικότητά μας."
-Νομίζω ότι χρειάζεσαι επειγόντως... "θεραπεία". Το επόμενο δευτερόλεπτο τον κλώτσησα στη κεφάλα και λιποθύμησε.

Είχα ξεφύγει προσωρινά από τα σατανικά σχέδια του Therapist. Τον πέταξα μέσα στο μπαρ, έρμαιο των γύφτων, κάτι που δε θα μου συγχωρούσε ποτέ.

Άρχισα να περπατάω προς το σπίτι. Δεν είχα ιδέα τι είχε συμβεί στα αλήθεια και τι στα όνειρα. Κουδούνισε το κινητό μου. Ήταν ο Singapore...

Άραζα με τον Singapore στην παραλία. Είχε υγρασία και καίγαμε σαλιγκάρια για να ζεσταθούμε. Δεν κρύωνα πραγματικά, απλά έπρεπε να νιώσω ανθρώπινος. Πέρασαν κάτι τύπισσες από δίπλα μας. Φορούσαν πολύχρωμες γαλότσες. Τις δέσαμε, ανάψαμε μια φωτιά, και αρχίσαμε να παίζουμε κιθάρες, να κράζουμε τον καπιταλισμό και να quotαρουμε family guy. Δε τα συνηθίζαμε αυτά. Μας άρεσε όμως. Αυτή η douchebag mainstream φοιτητική ζωή μας ελκούσε. Φτιάξαμε metal band. "Castrated Vagina" την ονομάσαμε. Πριν από κάθε live, ο Singapore με κοίμιζε. Έβγαινα στη σκηνή πάνω σε ένα κρεβάτι, ροχαλίζοντας στον ύπνο μου. Όλος ο κόσμος παραληρούσε με το ροχαλητό μου. Με αποκάλεσαν "καλύτερο death metal τραγουδιστή της δεκαετίας". Ώσπου ήρθε το αναπόφευκτο τέλος. Έπρεπε να διαλυθεί το συγκρότημα με κάποιο douchebag τρόπο, ώστε να συνεχιστεί ο κύκλος της ζωής, να μην παρατραβήξουν τα χρόνια της κρεπάλης. Σκέφτηκε ο Singapore να βρούμε κάποια γκόμενα, για την οποία θα τσακωθούμε. Ψάχναμε για μήνες την κατάλληλη. Ήταν ασιάτισσα, χιπστερού και τσουλάρα. Όταν την βρήκαμε, έπρεπε να την πείσουμε ότι είμαστε πραγματικοί φοιτητές. Και άρχισαν πάλι τα ξενύχτια με πόκερ, με περίεργα ποτά. Αράζαμε μαζί της σε σπίτια και βρίζαμε μπροστά της τυχαία επώνυμα, δήθεν καθηγητές που μας την έσπαγαν. Όταν η τύπισσα πείστηκε, τα έφτιαξε με τον Singapore. Μετά τον "κεράτωσε" μαζί μου. Το τέλος είχε έρθει, η ψεύτικη θυσία στο θεό των φοιτητών είχε γίνει. Διαλύσαμε τη μπάντα, τις ζωές μας, όλα. Αποχωριστήκαμε και ξεχάσαμε ο ένας τον άλλον μέχρι την συμφωνημένη μέρα.

Η συμφωνημένη μέρα είναι σήμερα, 4 χρόνια μετά την μπάντα, τα πόκερ και την γκόμενα. Αναγνωριστήκαμε αμέσως. Ήμασταν ντυμένοι παπάδες σε ένα gothic bar στη Θεσσαλονίκη. Χαιρετιστήκαμε με ένα γλωσσόφιλο. Ο Singapore είχε μαζί του δυο εισιτήρια. Πάνω τους έγραφαν "Thailand". Πήραμε τηλέφωνο τον Moby. Δε θα μπορούσε να έρθει, αλλά μας έφτιαξε το soundtrack. Κάψαμε το gothic bar και κλείσαμε σουίτα σε ξενοδοχείο. Αράζαμε και παίζαμε vice city. Κοιμηθήκαμε με 10 λαγουδάκια του playboy αγκαλιά. Μερικά ήταν χνουδωτά. Τώρα ξυπνήσαμε και τρέχουμε για το αεροπλάνο. Τα λέμε bitches. We'll keep in touch. Maybe...


Πέμπτη, 3 Νοεμβρίου 2011

Απογευματινή Απόλαυση

Ο καπνός του τσιγάρου είναι φονικός, άρα ήμουν σε αυτοάμυνα όταν σε σακάτεψα.

Το αλκοόλ και τα ναρκωτικά είναι τα αναβολικά της φαντασίας. Μη νιώθεις και πολύ περήφανος επειδή το μυαλό σου χρειάζεται ντόπα.

Οι πορείες είναι περπάτημα και βρίσιμο. Μη βαφτίζετε το ξεκαύλωμα, δημοκρατία.

Ειρηνική διαμαρτυρία σημαίνει "κλαίγομαι, παρακαλώ μη με δείρετε".

Αν δε θέλετε να φάτε δακρυγόνα, μην πηγαίνετε στις 2 οδούς όπου πετάνε δακρυγόνα κάτι μαλάκες.



Το σουβλάκι στη Θεσσαλονίκη το ζητάνε ως εξής:

Είμαι επαναστάτης. Μπορώ να σταματήσω να σκέφτομαι και να επαναπαυτώ στο κράξιμο.

Όταν βλέπεις παντού ηλίθιους, μάλλον είσαι ηλίθιος.

Ο φασισμός είναι μαλακία γιατί ΕΤΣΙ!

Αναρχία=έλλειψη ηγεσίας=>έλλειψη ευθύνης=>έλλειψη λογικής=>έλλειψη ανδρείας

Η κυβέρνηση θέλει να λάμψει η αλήθεια.
Τα media θέλoυν το κράτος να αναλάβει δράση.
Οι μαθητές θέλουν βιβλία.
Guess who's full of shit?
α)All of them

Οι μούτσοι που γαμούσαμε γίναν καπεταναίοι...

Το αρσενικό και το θηλυκό είναι defaults.
Ο άντρας και η γυναίκα είναι achievements.
O πούστης κι η λεσβία είναι modifications.

Θα ήταν φρόνιμο να υπάρχει ειδικό τμήμα της αστυνομίας που θα κόβει κλήσεις σε όσες κοπέλες δεν υποστηρίζουν το ξώβυζο που φοράνε ή έχουν χάλια μούρη. Πρέπει να κρατηθούν standards.

Special Olympics
Αν σου καθόταν να μη τη πήδαγες... :(
Σ'όποιον αρέσουμε για τους άλλους δε θα μπορέσουμε... :(
Αν δε σου αρέσει το κομμάτι να μην σχολιάζεις... :(
Μου αρέσει ο άντρας να έχει χιούμορ...
Καλά αν χτυπάγανε το πατέρα σου ή τη γιαγιά σου οι μπάτσοι στο σύνταγμα να δούμε τι θα λεγες... :(

Θα προσθέσω κι άλλα. 

Πέμπτη, 16 Ιουνίου 2011


Οι γυναίκες  έχουν ίσα δικαιώματα στο να τρώνε ξύλο.  Είδα στον ύπνο μου ότι μια τύπισσα πέτυχε την κοπέλα μου στο δρόμο και της είπε μαλακίες για μένα. Πέταξα σα το σούπερμαν, πήγα στο διαμέρισμά της και την έφαγα. ΝΑΙ ΤΗΝ ΕΦΑΓΑ! Την άπλωσα στο τραπέζι,  την έκοψα σε 5 κομμάτια και την έβαλα στο φούρνο μαζί με σάλτσα μουστάρδα. Ήταν υπέροχο. Βγήκα από το σπίτι της πετώντας και προσγειώθηκα πάνω σε έναν μεταλά μαλλιά που την έπεφτε σε μια χοντρή που μασούλαγε πιτσίνια. Τους κοπάνησα τα κεφάλια και κάπνισα το βρομερό μαλλί του μεταλά ακούγωντας Soulja Boy έξω απ’το 8ball. Κανείς δε μου έλεγε τίποτα γιατί είμαι γαμάτος. Δε πα’ να ακούτε Behemoth όλη μέρα? Φλώροι είστε. Όπως άραζα έξω από το τριμπούρδελο το 8ball πέρναγε μια φοιτήτρια νοσηλευτικής με τις φίλες της και συζητούσαν για μπότες. Σήκωσα το πτώμα της χοντρής ,όπου άραζα τα  πόδια μου, και τους το πέταξα. Γίνανε πίτσα στο πεζοδρόμιο , δε χρειάζονται πλέον μπότες. Ένας γκοθάς βγήκε από το 8ball να μου ζητήσει ρέστα και του έδωσα λίγο μαλλί μεταλά να καπνίσει και το βούλωσε. Ύστερα τον ρώτησα γιατί έχει κόκκινο στη μούρη του. Μου απάντησε «τι κόκκινο?» και τότε του έτριψα μια ντομάτα που βρήκα πεταμένη δίπλα μου. Τώρα είναι κομπλέ κλόουν. Έφυγα αποκεί και πήγα στο πίτα φρίτα και το έκαψα. Οι κατσαρίδες έτρεχαν μανιασμένες από το κιόσκι και μετά από 2 λεπτά είχαν καλοψηθεί. Τις μάζεψα και τις έκανα chicken nuggets και θα τις  πουλήσω στο επόμενο ματς  του ΜΠΑΟΚ. Πέταξα δέκα κάδους σκουπίδια μέσα στο Χαριλάου. Ήθελα να τους πετάξω στο Θερμαϊκό, αλλά βρώμαγαν το ίδιο και τα μπέρδεψα. Μπήκα σε ένα ταξί και του είπα να με πάει Αθήνα. Δεν είχα λεφτά οπότε μου έδωσε 100ευρώ.Αυτά παθαίνει το ταξί χωρίς ταξιτζή να το προσέχει. Σταμάτησα στο Σύνταγμα και άρχισα να χουφτώνω όποιον και όποια βρίσκω και κάρφωνα τους διπλανούς τους. Άρχισαν να πλακώνονται όλοι μεταξύ τους και εγώ έπινα σάπιο μιλκσέικ. Οι αγανακτισμένοι με ανακάλυψαν και σχημάτισαν ένα τεράστιο χιπστερ ρομπότ που έπαιζε Χατζηγιάννη από το κεφάλι του. Ήπια το μιλκσέικ μου ανενόχλητος και του ξεστόμισα «Μαζί το ήπιαμε».
Το ρομπότ κατέρρευσε από βραχυκύκλωμα κλάψας  και  πήγε να βρει δουλειά της προκοπής. Μπήκα στο Μακντοναλτς και παρήγγειλα 4 burger. Όταν έκατσα να τα φάω, τα έφτυσα και έτρεξα να παραπονεθώ στο ταμείο. Μου έδωσαν άλλα 4 τσαμπέ, πήρα και τα λεφτά μου πίσω και έφυγα. Τα γέμισα με cockroach nuggets και τα χάρισα σε κάτι μπάτσους. Άρχισε να ψιλοβρέχει αλλά εγώ πολύ που σκοτίστηκα ήμουν με το κοντομάνικο. Άρχισε να χιονίζει και εγώ έμεινα half naked γιατί ζεστάθηκα. Είδα τηλεόραση και πέταξα νεράτζια σε 40 σπίτια. Έκλεψα ένα σμάρτ και το στούκαρα πάνω σε παιδάκια. Έφαγα σμάρτιζ και m&ms  στο πεζοδρόμιο για να παριστάνω το πρεζάκι και όταν κάποιος μου έδινε λεφτά, τον άρπαζα από το γιακά και του φώναζα «προωθείς το έγκλημα».
Έκλεψα τα bershka. Μπήκα στα hondos και έκανα γκάλοπ για το μηδενιστή παριστάνοντας το ρεπόρτερ. Σκότωσα το πατέρα ενός  παιδιού για να γίνει ο Daredevil. Το παίζω illuminati για να γίνω εμπορικός. Τρολάρω «αναρχικούς» στο youtube και  σταματάω περαστικές να σχολιάσω τα ρούχα τους. Έκαψα όλα μου τα μποξεράκια για να παραπονεθώ για την δουλοπρέπεια των αντρών. Ακούω ρεμπέκα μπλάκ γιατί ΕΤΣΙ. Βλέπω κάθε νύχτα στον ύπνο μου εξωγήινους να χορεύουν χουλα χουπ.
Ήθελα να κάνω περιοδείες αλλά βαριέμαι, θα κάτσω σπίτι να μη σας βλέπω. Είστε σκλάβοι.

Καταργήστε τα memes, όχι τα greeklish.
Καταργήστε τους στίχους στα μέταλ τραγούδια.
Καταργήστε το internet, όχι το facebook.
Μισώ αποκλειστικά και μόνο τους μισάνθρωπους. Μάτσο κότες και προδότες, βγάζουν την ουρά τους απ’έξω.
Ναι, είσαι πολύ καλός για την Ελλάδα. Φύγε να μην ακούμε τη μιζερο/ποζερο-άποψή σου.


Αυτό το άρθρο είναι φόρος τιμής στον Slim Shady.

Gay Tsonta Link

Δευτέρα, 17 Μαΐου 2010


14 Ιουλίου 1789

Καταχώρηση του Edward Freer

Είμαι ένας αθεράπευτος ψεύτης. Και μιλάω ειλικρινέστατα όταν λέω ότι είμαι ψεύτης.

Επίσης είμαι αθεράπευτος κλέφτης, μια και πιάσαμε τις αμαρτίες μου.

Τα εγκλήματα που έχω διαπράξει είναι αισχρά και αμέτρητα.

Πιστεύει κανείς πως όταν ένας άνθρωπος αρπάξει μια ευκαιρία ,απρόσμενη, να ζήσει παραπάνω από ότι του αξίζει, εκείνος θα εκμεταλλευτεί το συμβάν αποκτώντας σοφία,εγκράτεια, θάρρος και σοβαρότητα.

Αλλά καταπώς φαίνεται στην περίπτωσή μου , παρ' όλο που η ζωή μου ήταν γεμάτη εμπειρίες που λειτουργούσαν σα κατατοπιστικά σημάδια ώστε να μη πάρω λάθος δρόμο, εγώ κατέληξα με πολλά σκατά να βαραίνουν το άτομό μου.

Αποδείχθηκε ότι το να πλανέψω τον θάνατο, κάμποσα χρόνια πρωτύτερα, ήταν εκείνη η μοιραία βλάσφημη πράξη που όχι μόνο δεν ήταν το "αναγκαίο τελευταίο κακό" που θα άνοιγε τη πόρτα σε μια ενάρετη ζωή, αλλά αντίθετα έδωσε μπόλικη τροφή στη ψυχή μου για περαιτέρω αλλοτρίωση.

Η πλάνη ενάντια στο θάνατο με όπλισε με τα απαραίτητα εφόδια για να διαβρωθώ πιο βαθιά. Και τούτο διότι, μια ψυχή που απάτησε το θάνατο, αποκτά τη θρασύδειλη ξιπασιά και απανθρωπιά που της επιτρέπει να διαπράξει άπειρα κακουργήματα που πλέον φαντάζουν μηδαμινά μπροστά στο θάνατο.

Έτσι, όχι τυχαία, πέρασα τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια αγέραστος σε σώμα και μυαλό, κλέβοντας, εξαπατώντας και διαβάλλοντας τους συνανθρώπους μου.

Και τούτο με σκότωσε με θάνατο βασανιστικότερο.

Όταν λοιπόν έμαθα ότι ένας φίλος παλιός και μαθητής σκόπευε να κάνει κάτι σπουδαίο, αποφάσισα να τον βοηθήσω.

Ξεκίνησα από τη πατρίδα μου, τη Βρετανία, όπου είχα φτάσει μόλις έπειτα από περιπλανήσεις στην Ασία.

Διέσχισα την ηπειρωτική Ευρώπη ,φθάνοντας στο Παρίσι. Εκεί πληροφορήθηκα από κοντινούς φίλους για τα μυστικά σχέδια του μαθητή μου. Ρουφιάνεψα το ατελές σχέδιο στον βασιλιά. Ύστερα βοήθησα το φίλο μου να αλλάξει τα σχέδια του και να πραγματοποιήσει την επανάσταση του. Ο φίλος μου υποψιάστηκε την προδοσία αλλά γρήγορα την ξέχασε αφού το σχέδιο που του παρείχα ήταν τέλειο.

Κάψαμε ολοκληρωτικά το Παλαιό Καθεστώς και δώσαμε στο λαό την ευκαιρία να ηγηθεί.

Έφυγα από τη χώρα των Γάλλων με μια πανέμορφη κοπέλα, τη μαθήτρια του φίλου μου, που διατηρούσε σχέση αγάπης και μίσους με τον βασιλιά , όπως όλοι οι συνάδερφοι της θα έκαναν. Η κοπέλα αυτή, άσσος στην μεταμφίεση, δε δίστασε να παριστάνει τη γυναίκα του μαθητή μου,σώζοντας τις τύχες όλων μας και παίρνοντας μια γλυκιά εκδίκηση από το βασιλιά της. Ως ανταμοιβή για τις υπηρεσίες μου , πήρα πίσω ένα πολύτιμο για μένα κιβώτιο.

Στα ημερολόγια που θα συγγράφω εφεξής , ακολουθώντας το παράδειγμα του μαθητή και φίλου μου, θα εξιστορήσω την αρχή της νέας μου ζωής καθώς ταξιδεύω στη Νέα Ήπειρο που παλεύει να απελευθερωθεί από τους αποικιοκράτες συμπατριώτες μου.

Αυτό το κομμάτι ανεξερεύνητης γης με ερυθρόδερμους,σκλάβους και βουβάλια ίσως είναι η ευκαιρία που πήρα με την αξία μου.

Όσο για το μαθητή μου, κατεβαίνει στη νότια Ευρώπη μαζί με τη πολύτιμη γυναίκα του. Ελπίζω μόνο να μη μπλέξουν σε φασαρίες.

Κλείνοντας τον επίλογο στο ημερολόγιο αυτό του φίλου μου, πρέπει να δώσω , ως είθισται, μια συμβουλή σε όσους τύχει να το διαβάσουν.

"Βρείτε μια ζωή να ζήσετε στο μάξιμουμ.
Φάτε, πιείτε, γελάστε αρκεί μετά να καθαρίσετε τα σπασμένα.
Δουλέψτε, φλερτάρετε, ανακαλύψτε, διδάξτε και διδαχθείτε
Βρείτε μια γυναίκα να αγαπήσετε στο μάξιμουμ.
Και τέλος, πεθάνετε προφανώς, γνωρίζοντας ότι όλα αυτά που κάνατε ήταν μάταια.


Κλείστε λοιπόν αυτή τη σελίδα και βγείτε έξω να να βρείτε τον εαυτό σας.

Σας περιμένει.

Μετά τιμής,
Edward Freer


Credits :

Στο Μέρσιλες που είναι λίγο πιο αυστηρός από το Θεό.
Στον Αλεξ που είναι καλλιτέχνης.
Στην an0 που είναι τσίφτισσα. Και καλλιτέχνις.
Στο Settra (τα του Καίσαρος, τω Καισαρι).
Στη τιτίνα , που είναι το νερό.
Στους αδερφούς μου που είναι το αλάτι. (Johnny, Κώστα, Παναγιώτη)
Στο Θεό, που είναι λίγο ανώτερος από το Solmeister.
Στο Solmeister, που είμαι το alter ego του. Και ζητούμε ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΤΩΝ DEPECHE MODE ΤΩΡΑ!
Σε όλους τους μπλόγκερς που τους είδα και ζήλεψα.
Και τέλος σε όλους τους αναγνώστες του ιστολογίου. Σας αγαπώ

Άντε καληνύχτες.